09:42 

Анекдоты про фотографов

Narukay

 

Подвыпивший мужичок хвастается:

— Да я любого могу изуродовать одним нажатием пальца!

— У вас черный пояс по карате? Нет? По тхеквондо? По дзюдо? Кто же вы?

— Фотограф из ателье.



Два приятеля-фотографа встречаются:

— Что нового?

— Женился вот.

— И как жена?

— Ну... это как свет поставишь...



Соседки беседуют:

— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?

— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!



Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.

Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!), — все сразу же встало на свои места...



Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.



На светском ужине:

Хозяйка спрашивает у фотографа:

— Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!

У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?

Фотограф отвечает:

— Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???



Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.

— Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!



— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.



Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями <Мой кот>, <Мой пес>, <Моя тёща>, <Мои рассветы и закаты> и т.п.

Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:

— Ты кто?

— Твоя Смерть!

— Моя?! Улыбочку!



В фотостудию заходит клиент:

— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

— 9×13?

— 117, а что?



Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:

— Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой

высоте.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!

После долгой паузы пилот произносит:

— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!



Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:

— Отличный ракурс! А что снимаем?



По берегу реки идёт фотограф.

— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.

— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка...



Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.



На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...



Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...



Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:

— Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?

— Сниму, сниму...

— А может, мою Валечку снимешь?

— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер...



Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.

Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:

«А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?».

Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватьcя?"



Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:

— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!



Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.



Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.



Полетел дизайнер в отпуск на Канары.

Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!



— Я могу стать фотомоделью?

— Нет, только фотороботом.



С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку»



Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:

— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?

— Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!



Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!



Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:

— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!

Все в недоумении.

— Невесту и ее маму — обьясняет фотограф.



Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на фотошоп



Мужик говорит фотографу:

— Сфотографируйте меня героем.

— Да как же я вас сфотографирую?

— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь

Из армейских — Лицо на фотографии должно быть квадратным.



Парень просит девушку: — Девушка подарите мне Ваше фото! — А Вам зачем? — спрашивает девушка.

— А я покемонов собираю!!



Профессиональный фотограф — Заказчице:

— Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?

— А могу я иметь выразительные глаза ?

— Конечно. Посмотрите на счет.



Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:

— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.



Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: — Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.



Директор студии : «Я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :

— Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит

— 5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.



У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.



Не бывает нефотогеничных женщин – бывает мало пленки



Художник без диагноза – все равно, что бренд без легенды

URL
   

старый дневник

главная